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外婆过世了但我看到了一些问题

郑州捐卵 2周前 (01-12) 0 13

从小我一直跟着外婆因为我妈生四个孩子我是老二

我后面有一个弟弟跟妹妹

因为家裏有很明显的重男轻女的现象

所以导致我弟在求学中从来没有打过工做过家事

我的外婆生了6个女儿没有儿子

前几天因为要做头七所以就请小阿姨的儿子担任遗承孙

我妈跟阿姨们就告诉我你看没有儿子就是这样

没有人捧斗是一件很可怜的事

叫我说再生一个儿子以后我老了就不会这么可怜

外婆要走的时后因为护士是等断气才通知家属

所以走的时后身边连一个亲人都没有

我妈她们都说就是没有儿子才会这样

我想问妈妈们真的是这样吗?

再来说到我弟我爸妈哉培到台大研究所毕业

因为家裏有房贷所以都是我弟拿出来缴房贷

但是除了缴房贷家裏的大小费用都是大姐或小妹或是我爸拿出来的

去年我爸的劳保退休金领出来了

但只告诉我跟我姐跟小妹知道不敢给我妈跟我弟知道

我弟去年结婚了但我弟媳在婚前有说不跟我父母一起住

所以就在外面租房子

问题来了我弟媳跟我弟说想买房子

可是因为父母住的房子还在缴房贷

今天早上接到娘家爸爸的电话

说我弟跟他说劳退的钱要拿出来还房贷

我爸刚开始是说那拿出来还房贷那以后生活费就没有了

就问我弟说每个月会给生活费吗我弟说没办法给我爸妈生活费

我爸就说那劳退的钱没办法拿出来还房贷

后来我爸是说房子先不用现在买可以2个人先搬回家住几年存够钱

再买房子

结果我弟听到说要叫他们搬回来就说不可能回来住

我爸就说当初哉培他读那么多书现在却变这样

结果就听到我爸哭了

唉真是不知道该说啥好

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丫肥涵涵的娘 丫肥涵涵的娘

我也在想养儿一定防老吗?

好像未必喔

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漂漂娟 漂漂娟

"养儿防老"的关念要破除哦,劝妳爸钱还是留着自己用,妳弟如果坚持买房就让他们自己去负责了…像我也很憺心我妈以后的生活,我弟可能自己的生活都顾不了了,更何况是养我的父母,搞不好将来还要帮忙养孙子呢

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宝贝的爱咪咪 宝贝的爱咪咪

不果是女儿还是儿子

孝顺的就是孝顺

不孝就是不孝

孩子不能宠

宠了就是害自己

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amelie amelie

外婆要走的时后因为护士是等断气才通知家属

所以走的时后身边连一个亲人都没有

我妈她们都说就是没有儿子才会这样

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妳外婆好可怜

有6个女儿

竟没有人能陪她走最后一段路

她真的白生了6个孩子

白痛了6次

白花了心血养孩子

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melody mami melody mami

版主的妈妈大概还是存着很深的重男轻女观念,我想不管儿子怎么都是他认为以后"捧斗"的重要人物

这要改变其实还满难的,外婆过世没人在身边也许也是你妈妈那辈跟外婆的沟通出现问题吧,才会让你妈妈对"儿子"看的那么重

其实弟弟也没那么糟啦,他没住在家里还是有在缴房贷啊,只是现在有了自己的家庭要一次负担二间房子的贷款还真的是满吃重的

如果家里房贷解决了,以后父母的家用是要怎么分担,我想是否要姐弟们好好商量一下,若只放在一个人身上也是为难吧

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绮妈咪 绮妈咪

在我的观念有用的一个就够了

有儿子一定好吗?我不敢想

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鱼麻麻 鱼麻麻

没有人捧斗是一件很可怜的事

版妈想的太悲情了吧

就算有人捧抖

可是生前这个人对你不好

那有何用?

住一起就是孝顺吗?

这也不一定阿

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足够 足够

版妈我好羡慕您弟弟的太太喔

至少她的先生不会盲目孝顺

会以自己家庭为重

其实您也要跟弟弟说啦

有多少能力买多大房子

也就是

没钱就不要买房子

如果爸妈有余钱当然去借

可是爸妈是要生活的啊

那就不能把钱给借走

这样就真的不孝

难道他们要请爸妈搬过去住啊

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玫谊ㄉ妈 玫谊ㄉ妈

版妈的情况和我之前一位同事好像

我同事她家34个女生最小的是男生

爸妈重男轻女我同事小时候给阿姨养大

高中后回原生家庭做的要死

他弟好像高雄市就到日本读书

毕业后也一直留在日本

也娶了同样台湾到日本读书的女孩为妻

爸妈卖地给他在日本创业购屋

得到的是什么

过年回台时宁可住饭店就是不回家住

他爸妈供他读书日日盼望的孙子

只能在回台那时抱抱几分钟

我同事都看不下去

但又能怎样人家钱捧着去日本过好日子啦

唉真的是很悲哀

生儿子又怎样如不知伦理道德都是屁拉

台湾人快觉醒吧!

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猫咪会汪汪 猫咪会汪汪

捧斗那不是重点啦

重点是

你弟也会有自己的人生规划吧

他之前帮忙还房贷

其实算孝顺了

现在他结婚了也会有自己的开销啊

当然奉养金部分多少要给

可是你爸养儿防老的观念也太重了

这样当儿子的人真的很辛苦

而且他们不回来一起住

至少避免一些婆媳问题

其实也不错

栽培你弟唸书唸到大

是要他以后有好的工作好的未来

不是要把他绑死在家里吧

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小宥宥的妈咪 小宥宥的妈咪

没有人捧斗是一件很可怜的事

**********************

有儿子,不关心父母,那才是真的可怜。

我的观念里,有没有人捧斗不是重点。

重点是生了儿子,长大后是不是会如同父母

爱他疼他一样的心对待我们,而不是把父母弃置一边

不闻不问,那生儿子有什么用。

去年我妈住院,住她隔壁床的老伯伯

也是由女儿照顾,他唯一的儿子

只有去医院看过一次,老伯伯住院照料都是由

嫁出去的女儿负责。

伯伯很感叹的说:

(还是女儿孝顺贴心,老伴比他早走

如果不是女儿,他可能要独自在医院了)

不管人老身上存有多少钱,有儿女陪在身旁

的感觉是不一样的。

希望也能把宝贝儿子教育成那位孝顺的女儿一样

虽然不能常在身边陪伴父母,但也希望在父母

最需要他的时候,能尽一点为人子的孝心。

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球球妹妹 球球妹妹

我觉得,妳弟弟现在需要较大的"资金"需求

台大研究所毕业,又结婚,我认为他负担"原生家庭"已经很有责任感了

毕竟他还房贷(房贷多少??),可是没住这里,肯定是被老婆念个半死

自己都没房子,还买房子给公、婆住(抱歉,这是很现实的想法)

父母的房子,父母当初买时,就该知道"如何自己还房贷啊!"这是很重要的知识,不是想着,儿子出社会了,所以算準了儿子会还房贷,这是先买儿子的未来!!!拖着儿子的现在。

现在你爸爸,觉得劳保退了的钱,不拿出来还房贷,还了要跟儿子拿生活费,房子是你爸爸要买的,他有义务要自己还,儿子要付生活费的理想金额是多少?? 其实不要超过6000,妳弟也是可以拿出来的,就怕你爸要的金额是15000,那就是不能体谅你弟"成家立业"的事实!

最后,这几年你弟的收入会比较少,36岁后的财富会倍增,现在你弟需要钱的事实,大于你爸要守住钱的事实,劝你爸忍一忍先自己付房贷,等儿子好过点,自然会回头帮忙付房贷的

不然,儿子会跟家里渐行渐远的,没理由,弟妹跟弟弟非要搬回来住,才是存钱,不事实上,住家里,因为住家里,弟媳没自由不说,弟弟不会因为住家里,会不好意思,还要多付爸妈的生活费(上馆子,可以偷偷跟弟媳自己去吗?)

先住家里存够再搬出去,会变成,卖掉现居,公婆都搬去住大房子(有照应),结果搬整家去,还是等于没搬

住这里,没发言权,更动权、使用权,因为弟弟以后又不住这,意见不必採纳!!

未来,不是这么容易掌握,现在先"辜负"老爸、老妈,先稳好自己,比较实际虽然你有这么多的感慨,但,妳弟他还没到多有成就,怎么能一直消费你弟呢??

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美美阿姨 美美阿姨

所以说 孩子不要生太多 财产早点规划好

房子不要搞个合买 产权争不完

(原作者于 2008-06-06 20:15:30 重新编辑过)

(原作者于 2008-06-06 20:19:44 重新编辑过)

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小羚 小羚

这种现象围绕在我们的日常生活中,所以不要期望将来要孩子怎样。尽早规划自己的老年生活及安排,才是上上策。如果孩子孝顺,更可以安乐生活。

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shelycha shelycha

没有人捧斗是一件很可怜的事

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更可悲的应该是

有儿子却不愿意捧斗吧

身边就一堆实例

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乖仔小公主 乖仔小公主

月入85000元,没办法给你爸妈生活费

不愿意和爸妈一起住,那也就算了

爸妈老了后要送养老院

说实话,你弟真的很自私

他的人生规划原来并不含亲生父母的一切

以为出钱送他们去养老院就是尽了子女的责任

栽培他还不如养条狗来的好

赞同 0 0 发布于 2周前 (01-12) 评论
两光妈咪 两光妈咪

其实生男生女,,重要是带心,,

不然生男的也没什么用呀

养儿防老,,只是希望越大失望超大(看了太多例子)

我常警惕自己

养儿是义务,,不孝应该

所以靠自己最好

(原作者于 2008-06-06 21:49:08 重新编辑过)

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~momo~ ~momo~

没错没错

不孝应该,靠自己最好

不过一个月85000的薪资,真的比一般上班族好太多了

真是身在福中不知福

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小语妈 小语妈

我一点不觉得妳弟弟自私

他有权利过自己想过的生活

问题出在妳父亲

妳父亲一厢情愿地以为

房子给了儿子

就能依靠儿子养老

女儿做再多却视而不见

唉悲哀

(原作者于 2008-06-06 22:39:16 重新编辑过)

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Jenny Jenny

不果是女儿还是儿子

孝顺的就是孝顺

不孝就是不孝

孩子不能宠

宠了就是害自己

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我一点不觉得妳弟弟自私

他有权利过自己想过的生活

问题出在妳父亲

妳父亲一厢情愿地以为

房子给了儿子

就能依靠儿子养老

女儿做再多却视而不见

唉悲哀

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+1

阿嬷生女儿没人捧斗!?

那那个捧斗的是谁!? 不也是阿嬷的孙吗~

内孙外孙不都一样是孙,一样有一半的血是自己家的,一半的血是别人家的~

如果要把血统算得那么认真,那么女人给自己捧斗的不就怎么算也永远都不是跟自己同姓的人!?

除非你当初嫁的就是跟娘家同姓氏的老公,或孩子姓娘家的姓氏,

否则就算是自己生的儿子女儿,也一样不是跟自己和娘家同一个姓呀~

要是把传统说法科学化,那除非人类可以自体繁殖,否则哪来的人有资格捧斗!?

这种推论结果不也是要娘家人才算~

想清楚了,就会发现,这根本就不是什么大不了的事~

以后的年代,只要自己能把身后事先準备好(生前契约),就能走得轻鬆愉快,

只要有钱,要什么形式的仪式都有,要有多少人哭都不是问题,

重点是亲人要有那个心来追思就好,谁来处理不重要,

而希望自己死后有人怀念或感恩,唯一的方式就是从小把自己的小孩家庭及道德观念教育好,

要是只会竉小孩,生多少儿女都没用,死了一样没有亲人会捧斗~

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球球妹妹 球球妹妹

我不觉得你弟弟,每个月缴33000,是很不孝的事情

既然你姐、你妹都要住,只付生活费,每个人多帮忙出个9000,加上爸爸,共27000,剩下的给弟弟出钱,我认为6000元他还是乐意出的!

况且,妳弟出了七年的钱7*12*33000=$2,772,000,我不认为,换算成七年的金额,可以用不孝来述说!!

85000(薪资)-33000(房贷)-15000(房租)-25000(杂费)-15000(车贷)=$-3000(老婆的钱到贴出来)

换算出来,出社会七年,总共存了"$0-",台大研究所毕业,出社会存款"0",可以说不孝嘛!!

斗胆请问版妈,您生活七年,薪水如此高,却存款只有"0",妳能有安全感吗??

再说,刚结婚一年,请问,结婚时,妳家重男轻女,父亲有出聘金或是付任何钱吗?? 我想你弟也没跟爸拿多少钱吧!

缴了七年的钱,都可以说"不要送给妹妹",还能说他不孝,说很寒心吗? 再者,换个立场想,一直都是你弟弟缴钱,不是重男轻女的问题,而是他缴钱,名字本来就应该是他的,跟重男轻女有什么关係??

还是,妳把弟弟的钱算成85000+(弟妹赚的)50000=135000吗??

妳弟都买不起房子了,妳爸还希望他生小孩?? 又是没规划好的未来!! 现在是你弟的薪水1/3归爸妈还不够,还要快点生小孩来给"弟妹"养???明明你弟就没钱养小孩,又打算弟妹薪水养!!! 不是吧

看事情的角度,不是爸妈重男轻女的栽培弟弟,弟弟不孝,又不奉养,又不生小孩

而是,钱他到现在空有学历、薪水,却没存款,所以他现在不想乖乖的给爸妈钱,希望爸妈自己分担自己的房贷

让他早日买到房子、车子,有存款后能生个儿子

我想你弟恨不得自己只是个聪明的女孩,至少,不要一直有被父母"关爱"的说:你将来要奉养我们喔! 你们这样把父母的责任都给他背(他也不想当男的啊!),而不是静下来审视你弟的财务状况,只一昧的加重量给你弟及弟媳!

版妈请您先审视自己的存款,若您有,怎么可以全家都有自己的存款,就你弟的要分给这个家1/3薪水,还有,妳爸家住了你爸、你妈、姐姐、妹妹(看是不会嫁了),天啊

谁也不想嫁了一起挤这个家吧! 这家太挤了光是婆婆、大小姑这三人就太挤了!

请您换上这个当弟弟的是你的老公,妳愿意你老公的薪水1/3付公婆房贷,然后拿你的钱去生小孩、养房租,却被人说不孝,钱拿出来是"勇气"耶! 妳要中乐透!其实总共有四个小孩,奉养父母应该不会多吃力耶!

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Jenny Jenny

我弟一个月月薪大约有85000房贷是33000我弟媳是国

小老师一个月也快50000

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夫妻俩加起来一个月收入也有十几万,暂时扣掉父亲的房贷,好歹也有将近十万,

已经是一般夫妻的收入快二倍了,自己另外买房子、养个孩子,还是可以不用愁钱,过生活了吧~

好歹父母栽培他那么大,学历、收入那么高,房贷当做是养父母的也不为过呀,

况且,以后父母走了,他们就可以把房子卖了,当初付出的房贷就全赚回来了,

当长期投资存钱也可以吧~

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球球妹妹 球球妹妹

楼上的妈妈:

您要是赚钱,会拿出来奉养公婆家吗?

还有,要是公婆往生了,大小姑住在里面,您能要求您老公卖掉房子吗?

奉养!!

为何男的不用奉养女方的父母当报答女方的恩情呢??

男女平等不是吗?

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katty梅子 katty梅子

说我弟跟他说劳退的钱要拿出来还房贷

我爸刚开始是说那拿出来还房贷那以后生活费就没有了

就问我弟说每个月会给生活费吗我弟说没办法给我爸妈生活费

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如果自己的小孩

以后也这样请求你

你会将自己仅剩的劳退拿出来吗????

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版妈

难怪您的父亲会哭

看到我都好想哭

花了这么多的钱  哉培个台大儿子   换来了什么??

到头来~~连基本的生活费都不肯付出

共何况夫妻加起来的薪水这么多

确要父亲开口说出关于生活费的问题

天ㄚ~~

或许他们有自己的家庭要养

但是孝顺父母不是天经地义的事吗

跟你要出多少房贷有什么关係

我是嫁出去的女儿

我的薪水也不高

学历现在比起来也不高了~~大学

但是我每次回娘家

都会视自己经济状况多少拿给父母

而我娘家的哥哥自己也在外买了房子

但是薪水不高的他

确是一手付起新家与现在父母住的房子

甚至还有生活费

对于那些不给父母生活费的人

天呀!

到底心存着什么心态

养育之恩是光靠付几年的贷款就可以抵消吗

生活费不在多与少

最重要是心意~~心意

他都没那个心意了~~~干吗还留房子给他

版妈

劝你爸爸看开吧~~

这样的儿子~~~~

心已不在~~~~~还能说些什么~~~我也体会好深喔

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Bay Bay

如果请爸爸拿劳退缴清房贷,然后让弟弟每月付一万当孝亲(生活费)呢?

比起原先每个月要扛三万三的房贷,一个月一万他应该还可以应付吧?

而且还住在家里的大小姑,如果已经在工作的,也应该要等量付孝亲/生活费才公平

这样几个孩子给的生活费加一加,爸爸应该每个月可以拿到三四万

不用付房贷,三四万应该足够付两个老人家与一般家庭开销(水电,买菜)了吧

我公公也是拿公务员的退休金去缴大伯的房贷(那间以后也是要给他们)

现在两老自己住台中公寓,靠的是我婆当老师的半退月领的退休金,还有房租

我们跟大姑在国外,我老公与大姑每个月还都是有给一点孝亲费

公婆都用来买机票到美国来探望我们

so far她们的退休生活很惬意,没事就去旅游,组读书会

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犬舍管理员 犬舍管理员

你外婆很可怜

断气的时候有6个女儿居然没一个陪伴她走完最后那一步

真的很为她难过

(原作者于 2008-06-07 09:50:11 重新编辑过)

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果果妈 果果妈

球球妹妹+1

从弟媳的角度想,

老公已经付了这么多年房贷,也言明不要那间房子

为什么她跟老公不能两个努力有自己的家?

而且房子大姑小姑还在住

情况比"所有姊妹都嫁出去,

只剩老爸爸所以弟弟弟媳该奉养"的情形複杂很多

(就算是这样,也不单单是弟弟弟媳的责任)

自己的薪水还要被大姑小姑们视为理所当然的算进弟弟的薪水里

因为经济压力大不想生小孩还要被检视

"栽培"到台大研究所

大部分也是你弟自己的努力居多吧

老实说如果是砸大钱送到国外去,用尽了家里所有的资源

妳弟责任就跑不掉

(原作者于 2008-06-07 10:49:33 重新编辑过)

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绮绮的妈妈 绮绮的妈妈

没有人捧斗是一件很可怜的事

---------------------------------------

更可悲的应该是

有儿子却不愿意捧斗吧

身边就一堆实例

+1

我阿公有4个儿子 第5个儿子送人养

还有2个女儿

他过世后

有那么多儿子有屁用

为了劳保死掉可以领20万的事

7个子女在那吵架

后来连尼姑都看不下去

要他们不要吵了

结果头7那天

还是在吵

吵到魂召不回来

后来 我还看到阿公的相片在哭呢

这是真的

后来尼姑就问我阿公干麻不回来

阿公说:你看到自己的子女在门口吵架 你还会想进去吗?

他情愿不回来

之后那些阿伯阿姑们才一晚不吵

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保保@ 兰 @惟惟 保保@ 兰 @惟惟

养儿防老

我觉得身边有钱最实际

不用看别人的眼色

爸爸如果拿劳退的钱给弟弟买房子

那弟弟以后会养爸爸吗

还是叫爸爸不要

身边有钱比较实际

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Jenny Jenny

球球妹妹

23

楼上的妈妈:

您要是赚钱,会拿出来奉养公婆家吗?

还有,要是公婆往生了,大小姑住在里面,您能要求您老公卖掉房子吗?

奉养!!

为何男的不用奉养女方的父母当报答女方的恩情呢??

男女平等不是吗?

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我的观念也认为媳妇不需要拿钱出来奉养公婆(那是老公该做的事),

如果媳妇赚的钱够多,应该和老公一样拿部份出来孝敬自己的父母;

但现在出钱付婆家贷款的,是高收入的儿子并不是媳妇,不是吗!?

我也很支持男女平等,且夫妻是一体的,所以其它的(小家庭)支出部份:

车贷--不是只有老公在用,老婆(未来的小孩)也会用到或让老公载吧,帮忙支付部份是应该的~

房租--夫妻俩住在一起吧,那老婆帮忙支付一半房租很过份吗~

家用--二人薪水都不低,各自拿一部份薪水出来当家用,也很应该吧~

个人杂支--这部份各花各的,省一点用可以吧~

存款--为了买房子或养孩子或当退休金,各再拿一部份钱存在共同帐户,不过份吧~

以上这些支出,老婆帮忙支付部份是应该的,夫妻各拿一半出来养家,再正常不过了吧~

若是要说:什么都要老婆分担一半,那女人干嘛结婚~

说的好~

那么相对的,若什么都要男人赚钱来支应,那男人跟你结婚又是为了什么!?

难道什么重担都要由老公来揹,然后老婆的钱可以完全自己自由支配,

这样也很不公平吧!?

再说,婆家公婆说房子是留给儿子的,女儿没份,

大小姑也没表明说要一辈子不嫁赖给父母兄弟养,

只是暂时还会住个几年,倒也不用看得那么严重,

当然,女儿也该孝养父母,所以可以要求未出嫁的姐妹也出一些钱,

当房租或给父母的生活费,用来支付老家的部份房贷,

这样儿子可以少支付一点,例如:由原先的33000降到23000,

嫁出去的姐妹,就不要为难人家了,能出就出,不能出也别勉强,

版妈姐妹也不是不明理的人,以后也不会和自己兄弟抢家产,

最后还不是儿子全部拿走,只是时间比较久一点,当长期投资存款划算得很~

二个人10万元的月收入(扣掉公婆房贷),不要太奢侈的话,实在是很好支配了~

要是我们家有这么固定的一笔收入,不要说另外买房子、养小孩(1个),

留点钱做小小投资或存款都不成问题了~

现在我和老公赚钱养的是一大家子的人(我和老公、MM+公婆和1个小叔),

加上一个月36000房租(算房贷),我们没买汽车,出门都用机车或捷运、公车代步,

目前每个月大约花费6万不到(包含水电瓦斯和全家家用生活费),

有上班的夫妻在外个人支出,每个人算1万(真的够多了),

若以总收入10万算起来,每个月还可以存2万,这还是养一家6口的情况,

若是只有我们小家庭3个人,一个月总支出5万以内就可打平了(含房贷),

这样会另外买不起第二间房子吗!?

要是我,还可以每个月至少拿一万给我娘家妈妈~

有些夫妻一个月薪水加起来还不到6万(单薪或双薪),

人家也照样买房、买车、养小孩、一个月给父母5仟或1万咧~

人比人,气死人,知足才能快乐~

赞同 0 0 发布于 2周前 (01-12) 评论
Helen Red Helen Red

外婆要走的时后因为护士是等断气才通知家属

所以走的时后身边连一个亲人都没有

看到这段也很心疼

这跟有没有儿子没有关係

不是还有女儿吗?

6个女儿呢

妳弟弟的事又跟外婆的事什么关係呢?

说实话,能唸到台大研究所,妳弟也自己有努力到的

妳弟说房子要给妹妹,看来不像个无情的人

怎么会说,没办法给父母生活费但如果要送养老院,他又愿意一起分摊金钱

头尾有点乱乱的

是版妈心情极不好吗?

ps不要胡思乱想

看起来是版妈担心弟弟将来不养父母

你们不是4个手足吗?

怎么都只看弟弟如何?

妳姐姐,妳妹妹呢?

我一直希望是,我父母的事,我们家三个孩子一起分摊的虽然不一定要均摊但都要有心的

(原作者于 2008-06-07 15:00:59 重新编辑过)

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玫瑰妮 玫瑰妮

bay +1000

就请爸爸把房贷缴一缴,当子女的每个月付生活费给爸妈,

家里的开销,看谁住谁就要出来付,

至少你弟弟没叫你爸爸要拿钱出来给他买房子,就不错了

赞同 0 0 发布于 2周前 (01-12) 评论
小森 小森

外婆要走的时后因为护士是等断气才通知家属

所以走的时后身边连一个亲人都没有

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我外婆后来身体变得虚弱时,都是女儿们有空就回去探望,

洗头、洗澡等等的,

而且我外婆走的时候儿子都不在,

反而是我大阿姨刚好有回去,

中午弄了点东西给外婆吃,等外婆睡了大阿姨就去客厅看电视,

再回去叫,外婆已经走了

生女儿没有什么不好,只是看女儿嫁得远还是近,嫁得近可以常回去,

有孝顺才是重点,

生了儿子不孝顺,真的到年老根本就不会想养老人,那还不如不要生。

未来的变数很大,我个人很讚成你爸的作法,退休金留在身边,

不然身边的钱都被挖光,儿子又不给生活费届时日子会很难过,

即使是女儿愿意给钱,但有天嫁人了,给太多男方有时会讲话,造成夫妻失和也不好,

真的要未雨绸缪,

我身边真的发生太多真实的例子了,

父母疼儿子,到最后财产分出去以后,老婆生病时,儿子个个漠不关心,

留下来的那位,现在很可怜,在一个完全陌生的地方被媳妇丢在货柜屋,没钱只能天天吃泡麵度日。

儿子咧?以前再多的钱都给儿子媳妇,现在伸手要个钱,「没有」

而唯一一个会孝顺的儿子咧?因为以前婆婆对媳妇不好,人家也只肯出点口水,再出点小小的钱罢了。

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雁无凭 雁无凭

板妈

妳弟媳跟弟弟是想

挖光妳父母的钱

为什么要拿光呢

可能是怕给妳拿走了

钱千万不要给

不然以后就要看小孩脸色过日子了

(原作者于 2008-06-07 16:19:13 重新编辑过)

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monica ☆蓉ma☆ monica ☆蓉ma☆

就请爸爸把房贷缴一缴,当子女的每个月付生活费给爸妈,

家里的开销,看谁住谁就要出来付,

+1

至于妳弟

想买房子

请他们夫妻俩一起努力吧

33000的房贷就可以不必付了

一个月拿个10000回家不为过

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球球妹妹 球球妹妹

Jenny妈妈:

首先,台大研究所,如"果果妈"所说:不是用钱可以买到的学位,努力的成分居多吧! 要是花钱买到的学位,那另当别论

所以,不是该把所有的"钱"都要给弟弟出,况且,为何嫁出去的可以不勉强出钱供养父母,娶进来的就要一同分担!

按照这个理论,无法感觉"平等",况且弟弟应该是最小的吧!(我猜啦!父母不论如何都要生到有男生为止,年纪小又要负担所有父母的责任,我觉得内心的重担太大了!),嫁出去就可以听父母的无奈,就想中乐透再拿钱还房贷,其实多少付出一点(照理论可以版妈可以跟老公拿钱,供养自己的父母房贷,因为财产是加总的啊!),自己阿莎力的吃下$8000-!

搞不好爸爸是"故意"讲给版妈要一起负担也说不定

还有,版妈的妹妹一个可能嫁的出去(暂住家里),一个应该是嫁不出去了(版妈内文有提到),请问只要付生活费就OK了,去外面住也要付房租吧! 不合理的财务分配! 弟弟付33000,两个姐姐却只要付生活费,就是自己平时要负担的水电吃饭费,如此而已!

再来,我觉得,很多妈妈都晃个两下的滑鼠,没看清楚一件事

就是版妈娘家爸爸,根本没钱买房子,却买了,退休金下来,不敢告诉弟弟,因为还是想要弟弟付所有的"房贷",让爸妈住到

所以,版妈的家,没有家产(顶多是妈妈先付头期款一百万,不买也是要负的房租,也是这些钱啊!!)

没有家产,所以不可能爸妈死后可以继承家产

钱留着安心点,不适用"财务透支买房子的爸妈身上",即将退休的父母,没留钱就敢买房子,不是想靠弟弟过好日子,就是想着有退休金将来可以一起还,所以先买,大家一起凑房贷

爸没跟弟弟说,弟弟读到台大研究所,会算不出爸爸有退休金吗?(连多少钱都算的出来吧!),想着,自己终于可以鬆口气,準备存到钱买房子,结果爸爸假装没事的不说:我自己先还吧!(跟弟弟盘算的不一样!!落差太大)

确说,要弟弟、弟媳搬回来,请问,这个家很大吗? 没钱时买这么大,被贷款压着,或是不大,总共里面至少要四间房间,不然弟弟、弟媳要睡哪?

没家产的家,何来,小心钱被弟弟拿走的理论???

看清楚一点,有个没机会嫁出去的小姑,这家要怎么住呢??

还有,Jenny妈妈:

现在我和老公赚钱养的是一大家子的人(我和老公、MM+公婆和1个小叔),你能接受还养一个小叔也OK吗? 不怨吗?

您很伟大,但多数人是"有那个屁股坐那个位子",所以,不能怨儿子,这个跟男女无关,是当爸爸的吃定儿子吧!

看法是这样

我支持Jenny妈妈的理论,但是,我看不出这位爸爸有退休金不想讲出去的心态?? 退休金确切金额可能算不準,但一定有退休金,是整个家都知道的事实,不说???

没钱又在临退休前买一间房子"至少还有11的贷款要缴",这个爸爸做出错误的决定,跟有家产会分给儿子,儿子当然要照顾,感觉差很多!!

爸爸分给儿子的是"贷款"不是"家产"

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Jill Jill

自己的弟弟会不会孝顺,自己应该最清楚啦!而且每个人的价值观不同,可能是沟通上的问题!

虽然你弟钱不少,但他负担也很重啊!彼此退一步,互相体贴,可能会更好。

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Angel 妈咪 Angel 妈咪

因为满五则补充了我再说一下外婆的情形

我阿姨们并不是不关心外婆而是外婆在桃园敏盛医院只有我三阿姨跟大阿姨住在桃园我妈跟三阿姨小阿姨都住在台北

外婆要走的那天因为我们有请看护照顾看护有跟护士说外婆血压一直降是不是要通知家属护士说不用等到过气了才通知家属我三阿姨跟大阿姨一接到电话赶到医院因为那天晚上下大雨开车到医院就1个小时所以才会这会有这情形外婆是晚上10点10分走的阿姨他们赶到时是11点多了我妈隔天一大早就坐计程车去桃园殡仪馆看我外婆了外婆生病好几年了一直都在养老院阿姨们假日有空就会去看外婆现在外婆走了我真的也希望她一路好走毕竟她痛苦好几年了

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球球妹妹 球球妹妹

看过版妈的叙述,才比较了解状况

所以,你老爸要的是关心

这点,无解了! 因为,谁也劝不来你弟

贷款的问题比较实际,建议由快嫁的姐姐去沟通

你弟也不会真的狠到一毛也不出

但,如妳嫁了也有嫁的问题,你弟娶了也有娶的问题

四个小孩每个都要负担啊! 奉养父母本是天经地义,除非父母衣食无虞,不然谁都有责任!

弟弟回家住有比较好吗?

我不觉得,这样的相处模式不如不要住在一起

你弟是不可能改变的,希望你能劝劝你父亲,想开点!

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LCM LCM

我觉得你爸到了那个岁数不应该再买房子了,房东不租再找别间啊,房贷一缴就是二十年,摆明就是要子女继续扛,可是子女不久也要成家立业也会有自己的家庭规划,要买房子养小孩的,每一笔开销都很大,你爸又认为只有你弟有责任要扛,在没有兄弟姐妹share的情况下,你弟媳应该很难接受这种不公平待遇吧! 况且依他们的所得,他们可以很轻鬆地买个地段及坪数都很不错的房子,但为了扛你家的房贷,他们就可能只能买情况尚可的房子,还得稍微缩衣节食一下,我想你弟媳care的应该是这个部份吧!

还有你爸有点一厢情愿了,认为房子留给儿子他应该要欢喜接受,女儿则没有份,不但对同样有付出的女儿不公平,也不一定是儿子想要的人生,如果我是你弟媳,我也宁愿之前缴的房贷就算了,房子给小妹,我们另外自己努力,买自己想要的格局,自由张罗每一天的生活

现在房子既然买了,这是上一代的房子,就应该由你爸负责偿还,这是他生涯规划的一部份,这么晚才买房子是他的选择,他自己就要负责完成它,至于将来房子要给谁再议,不一定要给儿子而父母的生活费则应由四个子女依所得算比例来支付,女儿有自己的家庭要顾,难道儿子就没有吗?父母栽培儿子,难道对女儿就没有养育之恩吗?养儿防老,儿=儿子+女儿

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